JB♥ 29 de mayo a las 00:13

Porque me da rabia que, hagas lo que hagas, siempre te acabe perdonando.Porque me da rabia que, por mucho que pretenda darte la espalda, siempre te doy el pecho. Porque me da rabia que, por mucho que pretenda huir de ti, mis piernas caminen hacia atrás. Porque me da rabia que, por mucho que intente negarte, siempre tengo para ti una afirmación en los labios.Porque me da rabia que, por muchas veces que te he defendido, ahora me sienta ofendida. Porque me da rabia que, por mucho que te hayamos apoyado, te hayas olvidado tan pronto de nosotras. Porque me da rabia que, por mucho que antes nos decías que siempre nos ibas a querer, ahora solo seas marketing y nos quieras por nuestro dinero y no por nuestro cariño.Porque me da rabia que, por mucho que juré no pensar nunca en contra tuya, ahora piense así.Porque me da rabia que, por mucho que yo no quiera aceptarlo, seas feliz con ella.Porque me da rabia que, por mucho que yo lo estoy intentando, no podría darte lo que ella te da.Porque me da rabia que ella sea una golfa y tú no te des cuenta.Porque me da rabia que no sepas que yo lo único que quiero es que seas feliz, no pretender que seas un soltero toda tu vida.Porque me da rabia que no te des cuenta de que lo único que intento es buscar a esa persona que realmente te haga feliz, no hoy, ni cinco meses, no, sino toda la vida.Porque me da rabia que digas que nos metemos demasiado en tú vida privada cuando tú fuiste el que nos dijiste que nunca tendrías secretos para nosotras;que siempre seríamos las primeras en enterarnos de todo.Porque me da rabia que creas que pretendemos arruinarte la vida, cuando estás donde estás por nuestro amor, nuestra comprensión y nuestro afán por ti.Porque me da rabia quererte tanto,TANTO,TANTO,TANTO y perdonarte siempre, porque, al fin y al cabo, tú pecado es mi pecado.Porque me da rabia que no te des cuenta de que hay vida después de Selena, pero para 10.000.000 millones de fans, no hay vida después de ti.

Y ahora, es cuando, entre lágrimas, yo grito... SHE MUST BE ME!!

JDBM♥ 22 de May, a las 20:51

Y sentir que cada vez estás más lejos, que no te alcanzo... Que por más que intente correr, tú eres más rápido. Sentir la impotencia de no poderte abrazar cuando yo quiera, sentir la amargura de no poder tenerte cerca, sentir que estoy perdida en un mundo que no me comprende y no tiene intención de hacerlo. Sentir la agonía de no poder rozarte, ni mirarte, ni mimarte... y mucho menos aún quererte. Me da exactamente igual que estoy suene a locura, que la gente piense que estoy enferma. SÍ, LO ESTOY, ¿Y QUÉ? Vivo con ello. No me importa nada, solo ÉL.
Disfruto pensando que estoy totalmente enganchada a él, que no puedo soltarle, que no puedo dejarle...NI QUIERO. Nada ni nadie podrían (ni pueden) sustituirle.Él es el remedio de todos mis males.
Él, él... y su voz . Ponerme los cascos, poner una canción suya y sentir que me la está cantando al oído, suavemente. Ver un póster suyo en la noche y sentir que me está protegiendo. Hablar con ellos y sentir que él me escucha. Quizás no estés aquí conmigo física, materialmente, pero es como, como... si tú ánima, tú alma, tú esencia, me acompañara allá donde fuera. Y eso me gusta, me hace sentir acompañada, reconfortada, animada.
Es pensar en ti e, inmediatamente, dibujarse una sonrisa en mi cara (:
Por esto, y por muchas otras cosas más, TE QUIERO♥
Quiero ser ese foco de luz que te ilumina en cada concierto

La razón de tú sonrisa

Give me hearts,hearts!!

Que me dediques canciones (:

Que me digas "I never let you go, Cris..."

Que,conmigo, seas tú mismo

Poner mi frente sobre la tuya

pelear con el mundo por tí

Y juntos, decir "peace".

Justin, I NEVER LET YOU GO

JDBM# 21 de May, a las 15:06

Es un tremendo dolor querer tanto a una persona, pensar que puedes olvidarla y ver que esto no es cierto. Quererla como no has querido a nadie en el mundo... amarla tanto, en cuerpo y alma. Pensar que estás loca, que lo que sientes no es real, pero sin embargo, ahí está. No odio sentir este dolor, es un dolor placentero. Tampoco me averguenzo de lo que siento, ni mucho menos. Me averguenzo de ser tan cobarde como para no atreverme a intentarlo, a dar los primeros pasos... de pensar que todo me lo van a dar hecho. Pero eso nunca es cierto.
Yo le quiero, y a la porra el mundo. Nadie me hace falta, solo él.
Su voz es lo único que me mantiene viva, sus ojos son mi mundo, su actitud mi ejemplo, su cuerpo mi templo, él mi deseo.
Poner mis labios con los suyos, sentir que él nunca se separará de mí, ser eternos...
Ser aquella a la él señale

Ser aquella a la que se quede embobado mirándola

Quiero ser aquella a la que dedique sus corazones

Devolvérselos, también

Ser su posesión más preciada

su favourite girl

Ser lo que + quiera

y lo que - quiera perder

Ser aquella que pueda disfrutar de este cuerpo

y la única que puede mirarse en sus ojos.

Por eso, no puedo parar de decir que...
ESA DEBERÍA SER YO.

Never Say Never 24 de Abr, a las 22:34

Hoy, por fin, después de una semana y pico de espera, he podido ver la tan deseada película de Never Say Never. Estaba nerviosa, no podía evitarlo, y tampoco es que quisiera hacerlo.¡Never Say Never, Justin Bieber en 3D! Era increíble. No lloré en la película, pero no porque no quisiera, aunque hubiera querido hacerlo, igual que también hubiera querido que la película no acabase nunca, que no tuviese solo 105 min, que tuviese toda mi vida entera, ¿qué prisa hay? Ninguna sola. Éramos, él, y yo. No había pantalla de por medio, ni 3D, ni nada. Podía sentir como nuestras miradas conectaban a través de todo esto y es una sensación muy placentera. Mucha gente no entiende esto y lo lamento por ellos. ¡Yo no podría vivir sin Justin Bieber! Es mi filosofía de vida. Le he echo como una parte más de mi cuerpo, sin él, estaría muerta en vida. Empieza la película, empieza a cantar, yo me pongo a saltar en la silla, a cantar, a no parar de moverme, ¿qué más dá? En esos momentos yo no soy persona, solo soy una belieber dando rienda suelta a sus sentimientos. ¿Acaso hay algo malo en eso? Si lo hay, que venga alguien y me lo diga, que le parto la cara.
No me importa lo que haga, lo que diga o lo que piense, yo lo quiero y como es. Triste es que haya gente que no entienda todo esto...
¡No hay palabras que puedan definir a Justin Bieber y a su película! Lo que la crítica diga de él me lo paso por el forro de las narices, si a mí me ha gustado, eso es lo que importa.
Me alegro de formar parte de la mayor comunidad de fans del mundo y, también, de ser la comunidad de fans más leas del planeta.
Y se acabó, no toleraré más insultos hacia Justin Bieber, ahora, si queréis meteros con él, tendreís que meteros conmigo. Así es la vida.Él es una parte más de mí.
Mi vida, mi existencia, mi todo, se reduce a dos palabras : Justin Bieber.
Él es mi todo, lo que más quiero yo.
Mi filosofía, mi sueño, mi ídolo... La persona por la que estoy dispuesta a morir.
Así que... Callaos los que quereis apartarme de él, pues jamás conseguireis vuestro propósito, él y yo somos uno, y jamás dejaré que nada nos separe.
(;
"Habrá momentos en los que la gente os diga que no podéis cumplir vuestros sueños y esto es lo que yo os digo NUNCA DIGÁIS NUNCA"

5 de abril de 2011♥ 8 de Abr, a las 22:06

Porque ese 5 de abril nunca se me va a olvidar.

Vi al ser más grande del planeta, y eso, no se puede olvidar. Fue mucha la expectación y aún más grande la necesidad de verle, y no me defraudó. Lo que haya echo antes, no me importa. Lo que duró el concierto, fue lo que duró mi felicidad. Ahora, gracias a Justin Bieber, sé lo que es y puedo decir que es adictiva. Gracias a él, me sentí completamente viva, radiante y feliz, muy feliz. Al fin tenía cerca al ser de mis sueños, al niño que tantas veces había defendido, al que tantas veces había nombrado... No me parecía real, y verle de cerca me impactó. Estaba en shock. Realmente, Justin Bieber existía. Y yo era una de las personas que ese 5 de abril de 2011 que podían verle. Me fue inevitable llorar, como también me fue inevitable reír. En ese momento, ya decidí mi futuro, lo que quería. Algún día, le conoceré, y juntos nos reíremos de todo esto.

Verle en directo... Ha sido la cosa más bonito que he visto, y veré, en la vida. Nada puede compararse a Justin Bieber cantando y bailando. Bueno, es que nada puede compararse a Justin Bieber. Al verle cantar, al verle emocionarse... Supe que siempre sería suya. Nada ni nadie cambiará mi amor por él. Mi meta en la vida era verle, distinguirle las facciones de la cara y ahora, sí, ahora, ya puedo morir tranquila. Mas mientras me quede vida seguiré luchando por lo que quiero, que es conocerlo, y hasta mi último suspiro, lucharé, porque como Justin Bieber me enseñó definitivamente aquel 5 de abril de 2011, " Habrá gente que os diga que no podéis cumplir vuestros sueños, esto es lo que yo les digo NUNCA DIGAIS NUNCA".

...

No sé como empezar este texto, la verdad es que nunca sé como empezar ninguno. Sé lo que quiero poner, pero cuando me pongo a escribir, las palabras no me salen. No es justo.

No es justo, no entiendo nada, tan solo quiero decir...¡Basta! ¿Qué vida es esta?. Para mí, la vida es una caja de la que no puedes salir. Intentas escapar por una cara, por otra... y es entonces cuando te das cuenta de que esta es peor que la anterior y quieres volver atrás, pero no puedes. Sientes claustrofobia, tienes miedo, te ahogas...¿Y de qué sirve? Pues de nada, porque llega un nuevo día, después de haberte despertado varias veces por las noches con pesadillas y tienes que seguir fingiendo que estás bien cuando, cuando te encuentras solo, se te cae el mundo encima.

Quiero una vida normal, una vida como los demás. No entiendo como yo no tengo lo que ellos. Ellos tienen pandillas, salen los fines de semana, tienen sus rollos...¿Y yo qué tengo? ¡Nada!. Contra más te esfuerzas en conseguir algo, menos consigues, eso es algo que he aprendido hace poco. Contra más hagas tú por el mundo, menos hará el mundo por ti.

Y eso es algo normal en mi vida, el decir que estoy bien, cuando por dentro me estoy muriendo.¿Y qué consigo con ello? ¡Nada, pues siempre os lo creéis!¡Estoy harta, harta, HARTA! Siempre tengo que ocuparme de los problemas de los demás, de escucharles...pero cuando yo tengo un problema ¡nadie me escucha! ¡Nadie se da cuenta de que os miento, de que realmente me pasa algo! Y busco distracciones, cosas, que me ayuden a olvidarme de ellos, para no tener que atormentar a nadie con ellos. Me los trago yo sola. Y esos remedios me funcionaban. Pero...¿y ahora, ahora que esos remedios ya no surten efecto? Ver mi serie favorita, la cual hacía que desconectara, no me ha ayudado estos últimos días. ¿Y sabes qué? Que me da exactamente igual. Este dolor no hará sino hacerme más fuerte, hasta que llegue un día en el que ya no sienta nada.¡Y espero que ese día llegue pronto! Quiero dejar de sufrir, aliviarme de esta pesada cargar que, no sé a santo de qué, me ha sido encomendada.

Creía que había cosas que ya había superado... pero no es así. Por mucho que odie sentir esto, aún me duele verlos juntos. Sí, me duele. Pensé que ya no me importaba, que ya no le quería, pero no es así. Es un día, y otro, y otro, y otro...Y así todos. Interpretarlo como queráis, a mí me da igual. Nada de lo que yo haga, diga o piense cambiará esta situación.

Una cosa que no entiendo es...¿por qué no gusto? No me refiero expecíficamente al hecho de "gustar" como enamorar. Simplemente, sé que no gusto. A mi, en una excursión en la que todo el mundo se hace fotos, nadie se acerca y dice "Venga, me hago una con Cris, que no tengo". Nadie. Y por algo será. Pues yo me pregunto por qué. No es solo esto, es todo. ¿Es por qué soy distinta físicamente a los demás? Sí, yo creo que es eso. Mi cuerpo me ha condicionado el tipo de vida que he de llevar y, ¿sabes lo que pienso de ello? QUE VAYA MIERDA. Estoy muy harta de lo estereotipada que está hoy en día la vida. Si no eres una modelo, date la vuelta y vete, que aquí no tienes nada que hacer. Nadie te va a querer, no vas a conseguir nada. Solo se burlarán de tí, y, ¿qué conseguirás con eso? Timidez. Yo soy tímida ahora con la gente por lo que me hicieron en el pasado. Esa es la razón por la que me dá apuro hablar con la gente. Pienso que me mirarán de otro modo por ser como soy, aunque no sea cierto. Mi infancia nubló para siempre mi identidad. Y es triste, muy triste. El problema está en que yo me gusto a mí misma, que es lo esencial, entonces...¿por qué no gusto? Cuando yo me miro al espejo, me agrada lo que veo, pues entonces... ¿por qué?

¿Por qué es todo tan extraño?

Siempre se repite esa pregunta en mi mente, ¿por qué es todo tan extraño?. Todo es tan sumamente enrevesado...

Y solo puedo preguntarme...¿por qué?

¿Por qué ahora que yo ya no te busco, me buscas tú a mí?

¿Por qué ahora que yo ya no me preocupo por ti, te preocupas tú por mí?

¿Por qué ahora que yo ya no te miro, me miras tú a mí?

¿Por qué ahora que yo ya no te hablo, me hablas tú a mí?

¿Por qué?

Esta reflexión no es mía (:

Algunos dicen que la vida es un péndulo que oscila en función de un eje o punto cero. A veces hay más cosas buenas que malas y viceversa; sin embargo, este punto de vista es incorrecto. Para experimentar una cantidad correcta de felicidad debes experimentar la misma cantidad de tristeza como pago,por eso se dice que hay que aguantar lo malo para poder disfrutar lo bueno. Cuando se dice que tras una mala racha hay una buena no es un decir. En otras palabras, si quieres ir a la cima de una colina para ver un paisaje desde lo más alto, primero tendrás que pasar por un valle profundo. Si no fuera así no sería justo. Por el contrario, si estás destinado a descender por un camino de tristeza, para salir de él deberías realizar un esfuerzo equivalente a esa tristeza.

Carta a un corazón perdido

Últimamente tengo muchas ganas de escribir,

de que el mundo sepa por lo que estoy pasando,

pues habrá,espero,alguien que sepa darme una cura

para el mal que estoy sufriendo.

La incógnita es...cuando sepa cómo curarme...

¿querré hacerlo?

Una parte de mí dirá, "Vamos, tonta, ¡vamos! Es lo que quieres, y lo sabes. Una vez sanada,

pasado esto, olvidado todo, él volverá.

Sé que ansías esos tiempos donde todo era tan sencillo

y él estaba ahí...

Pues entonces, vamos, ¿a qué esperas?

Puedes recuperarlo, tan solo... Cúrate, olvida al otro"

La otra parte de mí dirá, a su vez, "Ni se te ocurra hacerlo.

Hacerlo sería huir, y solo huyen los cobardes. Lucha.

Lo quieres, lo sabes. Lo amas, lo sabes.

Si todo esto es cierto, ¡vamos! Lucha por él,

que al menos no puedas decir que no lo intentaste...

No te derrumbes a la primera, lucha.

No te ocultes escribiendo,

ni soñando con lo que podría ser,

tan solo sal y hazlo real. Lucha."

Todos sabemos que su tiempos se pasó y ahora ha llegado el otro.

Todos lo sabemos,todos, menos tú, que sigues engañándote.

Tan solo hazte a la idea.

Cuando miras al otro,

sientes que le traicionas a él,

pero no está aquí para recriminarte.

Sabes que no es verdad,

pero te mientes.

En un juego de tres,

también pueden jugar dos.

Así te sientes tú.

Donde antes estábais tú, él y el otro,

ahora solo hay dos,

no estando él presente.

Antes no tenías dudas,

tú corazón estaba totalmente ocupado por él.

No había ni un solo recoveco que no estuviera lleno por él,

pero, de repente, así, sin más, apareció el otro.

Una mirada valió para ganarse un pequeño lugar en tú corazón,

no estando ya siendo totalmente ocupado por él,

no siendo ya puro.

Una palabra, un roze, una pila de miradas, un gesto...

Poco a poco, el otro fue ganando terreno en lo que era vuestro,

ganándose, inconscientemente, un gran lugar en tu corazón,

hasta que, con temor, descubriste que lo que más temías, había sucedido.

Un corazón dividido no dura mucho tiempo equilibrado.

Él, el primero, había desaparecido para dejar paso al otro.

No es lo que quieres, mas es lo que sientes.

No, ya no intentes arreglarlo, tampoco intentes negarlo.

Necesitarías un milagro, y ambos sabemos

que no creemos en ellos.

No...no. No todo está perdido.

Siempre hay una luz al final del camino...Me aferraré a ella.

Sé lo que quiero y lucharé,

lo conseguiré,

pues ya está decidido.

Nada me impedirá volver a tú lado,

tan solo es cuestión de tiempo.

De eso... Y de mi capacidad de persuasión.

¿Me convierte eso...?

Acabo de romperle el corazón a una persona... Y no sufro ningún tipo de resentimiento.

¿Me convierte eso en un monstruo?

Pensé que, cuando llegara la hora... Se haría más difícil, pero no lo ha sido.

Todo ha brillado por su simpleza.

Sino fuera porque me pongo en su lugar, volvería ha hacerlo... Una, dos, cinco, diez... Infinitas de veces.

Me dice cuanto sufre... Y no sufro ningún tipo de vergüenza.

¿Me convierte eso en un ser sin alma?

Intenté hacerle ver que no tenía nada que hacer,

que todo era mentira,

mas él no quiso creérsela

por no hacer más grande la herida.

Y al final,

como yo ya le dije,

todo se ha vuelto contra él.

Siente tarde que ya nada puede hacer.

Y yo mientras, me río.

¿Me convierte eso en algo odioso?

Me río porque le avisé,

nunca seguí su juego.

Nunca intenté darle

lo que no ha tenido.

Siempre estuvieron las cosas claras.

Intento compadecerle... Mas no puedo.

Algo me impide perdonarle,

y no es mi ego.

No entiende que hizo las cosas mal desde un principio,

prefiere echarme en cara mi mal juicio.

Pero ahí está él,

luchando por algo que sabe que nunca tendrá.

¿Me convierte eso en una obstinada?

Joven y amable,

seductora y admirada,

jovial y afable

así me veía él a sus ojos, mas... ¿Era real?

¿Por qué no puede entender

que nunca hubo tiempo para él?

¿Tan díficil es darse cuenta

de que yo nunca lo tuve como meta?

No quería intentarlo por temor a perderme

pero ya me había perdido mucho antes de empezar.

Siempre supe que lo nuestro

nunca existiría,

mas tú pensaste

en ello cada día.

Y ahora dices que un día me arrepentiré,

y que volveré a estar a tus pies.

Ahora es momento de decir, nunca, pues nunca lo haré.

Es algo de lo que puedo estar completamente segura.

¿Me convierte eso en una paranoica?

Me obligaron a elegir,

todo es cuestión de elecciones.

De dos,

yo me cojo el tercero.

Es mi elección,

ya hiciste tú la tuya.

¿Qué elegiste mal?

Sí, lo sé.

Al igual que yo.

Pero es mi elección y me aferro a ella,

desiste tú de la tuya.

No vas a decidir por mí,

nunca más.

Ahora yo he adquirido voluntad propia,

y voy ha hacer uso de ella.

Ahora, es mi turno.

Y no pienso perder.

Daughters of Darkness

EL AMOR NO HA SIDO NUNCA TAN PELIGROSO

Night World no es un lugar, es una especie de sociedad secreta a la que pertenecen las criaturas de la noche. Un mundo que está a nuestro alrededor aunque nosotros no lo veamos. Las criaturas de Night World son hermosas, letales e irresistibles para los humanos. Tu mejor amigo podría ser una de ellas; quizá también lo sea aquella persona de la que te has enamorado.

Las leyes de Night World son muy claras: los humanas jamás deben conocer su existencia, y sus miembros jamás deben enamorarse de un humano.

Éste es el relato de lo que sucede cuando se infringen las normas.

Love#

Esto del amor... Transforma a las personas.

Ya no recordaba esa estúpida cara de tonta que se me pone cuando él me dirige la palabra, ni tampoco recordaba esa estúpida sonrisilla que esbozo cuando me mira o me acuerdo de algo relacionado con él.

Desde que siento esto... Me siento mejor. Conmigo misma... y con el mundo.

Me río a todas horas, sin motivo aparente, bromeo con todo y he perdido esa amargura que sentía. Ya, todo por lo que me preocupaba antes, me parece una real tontería.

¿No es curioso?

A mí si me lo parece.

¡Dios, qué bien me siento!

Solo me apetece saltar, salir a la calle, correr, gritar, saltar y sobretodo... Reír. Reírme hasta reventar.

Y cantar, cantar, perder esa estúpida vergüenza que me ha retenido durante tanto tiempo. La de cosas que me habré perdido por su culpa... Pero no, nunca, nunca más.

No es momento de estar triste...¡Por Dios,no! Es hora de salir a la calle, hoy hace sol, es un día primaveral, y cantar y bailar, y de estar felices. Porque yo creo que me lo merezco.

Si hace unos días decía que no era una especia de Bella, estaba mintiendo como Zapatero cada vez que habla. Sí, lo soy. Y me gusta serlo.

Todo es tan mágico.

Vas andando...Sabes que él se acerca por la derecha... Te giras y... Le ves. Se acerca serio, con ese paso característico que tiene.Instintivamente, te echas la mano al pelo y te lo colocas. Entonces, el viento, que hasta ese momento no había echo acto de presencia, empieza a soplar y las ramas de los árboles se mueven, agitando cada una de sus hojas.Él sigue andando. El viento sigue soplando, y a la vez que agita los árboles, revuelve tu pelo. De pronto, el mundo se para, el tiempo se detiene.Él te ha visto. Donde antes tenía una mueca seria, ahora tiene una sonrisa.Tú, aunque no sabes si él podrá verlo, sonríes también, aunque ya estabas sonriendo mucho antes de darte cuenta. Entonces, lentamente, él levanta la mano... Y saluda. Tú corazón se acelera y los colores te resaltan en las mejillas. Le devuelves el saludo, con una sonrisilla en las caras de ambos, después, te das la vuelta... Y en silencio cuentas cuántas horas, minutos, segundos y décimas faltan para que llegue el siguiente día y que vuelva ha pasar lo mismo...

Next to you :3

(Chris Brown)

Tienes esa sonrisa,

ese único paraíso que puede hacer

que le reze a Dios a diario

con el fin de que la conserves

(Justin Bieber)

Sí, eres mi sueño.

Haré de todo por ti,

daré mi vida por ti

porque eres mi sueño.

(Chris Brown y Justin Bieber)

Y nena, todo lo que tengo

es tuyo.

No sentirás frío ni hambre.

Estaré allí cuando te invada la inseguridad.

Déjame decirte que siempre has sido adorable.

Chica, porque eres la única cosa que tengo ahora...

(Chris Brown)

El día que el cielo se nos venga encima

estaré de pie, junto a ti.

Junto a ti.

Nada se interpondrá entre nosotros dos.

Estaré de pie, junto a ti.

Junto a ti.

Tu has tenido a mi hijo.

Hiciste que mi vida sea completa

con solo tener tus ojos fijos en mí.

(Justin Bieber)

Desearía que fueran míos para siempre.

(Chris Brown y Justin Bieber)

Y nena, todo lo que tengo es tuyo.

No sentirás frío ni hambre.

Estaré allí cuando te invada la inseguridad.

Déjame decirte que siempre has sido adorable.

Chica, porque eres la única cosa que tengo ahora.

El día que el cielo se nos venga encima

estaré de pie, junto a ti.

Junto a ti.

Nada se interpondrá entre nosotros dos.

Estaré de pie, junto a ti.

Junto a ti.

(Chris Brown)

Estamos hechos el uno para el otro.

Tú y yo.

(Justin Bieber)

Y no tengo miedo.

Sé que lo haremos bien.

(Chris Brown)

El día que el cielo se nos venga encima

estaré de pie, junto a ti...

(Chris Brown y Justin Bieber)

El día que el cielo se nos venga encima

estaré de pie, junto a ti.

Junto a ti.

Nada se interpondrá entre nosotros dos.

Estaré de pie, junto a ti.

Junto a ti.

Cuando el cielo se nos venga encima

Estaré allí

Estaré allí.

(Chris Brown)

Tienes esa sonrisa,

ese único paraíso que puede hacer

(Justin Bieber)

que le reze a Dios a diario

(Chris Brown y Justin Bieber)

para tenerte por siempre.

Dos meses...

Aquí estamos de nuevo.

Hace dos meses que no escribo nada, y cierto es que necesito desahogarme un poco.

Llevo toda la tarde deseando escribir algo, y ahora que estoy en ello, no se me ocurre ni lo más mínimo... Que...Que típico.

Hum... Creo que empezaré como toda buena historia... Por el principio, si es que acaso yo tengo un principio.

Antes de nada, me haré una coleta. Bien, ya está, puedo empezar.

Estos dos meses han sido... ¿Cuál podría ser la palabra adecuada para describirlos?... Atípicos.

Cuando todo parecía estar en su sitio, ordenado, todas las piezas del puzzle completas... Todo se torció, se dio la vuelta, se perdió...

Han sido dos meses de altibajos, de desesperanza, de gritos y lloros, de dolor soportado en silencio... Pero también han sido dos meses de alegrías, de risas y, por si fuera poco... He vuelto a enamorarme. Mierda. Sí, mierda. Pero ahora no estamos debatiendo eso, más adelante. Todo a su tiempo.

Estrés... El estrés es algo rutinario en mi vida. Sin él, me siento vacía, aunque preferiría no tener que sentirlo. Soy de ese tipo de personas que hacen de nada, un mundo. Pero no es por que me guste, ni porque quiera, es... Es... No sé porqué es. Supongo que hay personas que nacen con más predisposición que otras al estrés. Yo soy vulnerable a él, hay gente que no... Pero no las envidio.

Estos dos meses...No han parado de estresarme. Es más, me estoy estresando por cosas venideras, lejanas...Pero así soy yo. Me tengo que preocupar de todo y de todos, dejando si acaso, algo para mí, pero siempre al final.

También han sido dos meses de verdadera angustia, reprimiendo en mi interior lo que sentía y no podía expresar... Eran y son, cosas de adolescentes, cosas que normalmente los adolescentes comentan con otros adolescentes, pero... ¿A quién se lo iba a comentar yo? Ninguna de mis amigas quiere escuchar lo que yo las tenga que decir. He tenido que sustituir charlas con ellas por charlas con pósters... Ellos siempre tienen tiempo para mí. Lo malo es cuando no tienen respuesta a mi incógnita. Ni ellos ni yo la sabemos. Además, son cosas que me causan cierta vergüenza, cosas que no puedo hablar con un cualquiera... No son malas, simplemente, son cosas que... Bah. El tiempo lo dirá...

Día tras día, he recibido palo tras palo y lo he llevado en silencio. Pedí una tregua, un período de descanso hasta el siguiente palo, pero nada. Era otro, y otro y otro... Y lo sigue siendo. No me da tiempo a recuperarme, cuando recibo el siguiente palo. Ni siquiera puedo pararme a pensar porqué sigo luchando en una guerra que no es la mía. Pero ahí sigo, fiel. Cual perrillo abandonado, que, a paso lento, se acerca a la mano amiga.

Por sino fuera poco con esta lucha interna que yo sentía y siento, otra lucha, no paralela a mí, se desarrollaba y se desarrolla aún en el exterior.

Sin comerlo ni beberlo, simplemente por estar en medio, me ví envuelta, y me sigo viendo envuelta, en una especie de guión de la Saga Crepúsculo defectuoso. Ni uno es un vampiro, ni el otro es un hombre lobo. Ni yo soy una especie de Bella. Ambos juegan en una liga que creen que es la mía, pero están muy equivocados. No puede haber un Edward-Bella-Jacob, si Bella no juega. ¿De qué le sirve a Bella que Edward y Jacob se peleen por ella, cuando ella está pensado en otro, pongamos Seth? De nada, no sirve de nada.Me gustaría hacerles ver que no tienen nada que hacer, que estamos en planos diferentes, que yo soy aquí y ellos allí... Pero no se dan por vencidos. Día tras día, semana tras semana, tengo que aguantar las duras miradas que se lanzan cuando estamos los tres, la tensión que se palpa en el aire... Ellos se miran entre ellos, después, me miran a mí, intentando saber, intentando ser, al que yo mire... Es curioso. Ellos mirándome a mí y yo mirando a otro.Ellos queriéndome a mí y yo queriendo a otro. Es una cadena viciosa.¿A quién querrá, a su vez, el otro?

No, ... no me interesa saber tú vida, yo tengo la mía propia.

No, ... no me interesa las frikadas que me tengas que contar.

Sí,...tú sí me interesas. Y no sabes cuanto.

Tres frases que no me atreveré a decir a ninguno de ellos. Cada uno de ellos, es diferente, cada uno es un mundo... Pero solo uno es mi mundo.Pero para los demás, yo soy el mundo.

No me gusta que me traten como lo hacen, una lucha continua por atraer mi atención... ¿Pero acaso no hago yo lo mismo? ¿Acaso no jugamos entonces, en la misma liga, solo que en diferentes partidos? Si el amor es una liga y yo estoy jugando un partido...¡Árbitro, sáqueme tarjeta roja y écheme a la calle!¡No quiero seguir jugando! No quiero seguir soportando sus miradas cargadas de amor y pamplinadas, no quiero responder a sus detalles, ni que me agarren del brazo, ni que me cojan en brazos,ni que cuando llueva corran a taparme con sus paraguas.¡No quiero nada de eso de ellos! Tampoco quiero que me cuenten lo que hacen, lo que no hacen, lo que les gustaría hacer o lo que hicieron sus amigos. No quiero sus regalos. No quiero oírles decir que son caballeros ingleses y que yo soy su doncella. No quiero ir al cine con ellos ni con sus amigos, no quiero que me cuenten las veces que me echan de menos. No quiero que me digan lo seductora que estoy a sus ojos. Ni que me escriban mensajes a casi todas horas para decirme "Ay, te extraño...". La de veces que he reprimido las ganas de contestarles con "Pues yo a tí no (;". No quiero que se apoyen en mí cuando creen que no les veo, ni que se peleen por sentarse a mi lado en una simple función de teatro.¡No quiero absolutamente nada, NADA, de ellos!

Pero nunca les digo nada.

Nunca.

Y es porque yo, en su lugar, haría lo mismo. Sé lo que es estar enamorado y no ser correspondido. Pero lo que nunca supe es amar, no ser correspondido y tener una relación como la que nosotros tenemos. Ojalá las personas que yo quise hubieran echo la mitad de cosas que yo hago por ellos. Ojalá me hubieran dejado cogerles del brazo, o, simplemente, responderte a una pregunta.

Yo les dejo que se den cuenta por ellos mismos que no tienen nada que hacer, a ver si la herida entonces es menor.

Pero mientras ellos luchan por una causa perdida... Yo lucho por otra totalmente distinta.Él. Si yo para ellos soy inalcanzable, él para mí lo es más.

Ocurrió así, sin más. Jamás lo hubiera pensando.

Estábamos Justin y yo... Y de pronto llegó él.Llegó para quedarse.

No se me había pasado por la cabeza que aquello pudiera pasar.Al principio, pensé "Será algo pasajero, no sería la primera vez...". Pero no. Aquella vez fue diferente. Fue especial. Dije "No puede ser, no lo será". Pero lo fue. Cerré los ojos una noche y a la mañana siguiente lo sabía. Lo sabía y me lo callé.-" No será verdad, no puedo serlo". Fui a asegurarlo y... Ahí estaba. Ya estaba segura. Que si me mira, que sino me mira, que que me pongo que no me puede ver con lo mismo, que vergüenza hacer esto, ¿qué pensará?... Sensaciones, sentimientos, que hacía tiempo que no sentía y que, no echaba, para nada, de menos.

Justin me había proporcionado una absoluta libertad en cuanto a eso... Pero ahora volvía a enfrentarme a mis peores temores. Estaba jodida. Uff... ¿Y ahora qué hago yo? Ojalá se pase pronto y volvamos a esos tiempos... En los que solo éramos Justin y yo... Solo nosotros. Ni Selena Gomez ni Perico de los Palotes. Solo él y yo.Él, su precioso pelo que le caía hacia el ojo derecho, sus canciones y yo. Ni millones de fans, ni nada. Él, el mundo y yo. Pero esos tiempos no volverán... Y eso me entristece de verdad.

Heartache Justin Bieber

¿Por qué? Espera Pero ayer éramos... No lo entiendo. Empezamos, era perfecto nada más que diversión. Y mi corazón estaba convencido diciendo que era el único. Pensé que iba a durar por el resto de nuestras vidas. Chico, yo estaba muy sorprendido. Sin ninguna duda, mirando alrededor. Pensando que "soy genial" Mismo lugar, mismo tiempo. Cada día de mi vida puede que nos encontremos después de la escuela. Finalmente no me hace llorar, ella no debería estar con otro chico. Nadie puede curar mi "angustia". Porque estoy experimentando lo que ellos llaman angustia. Y va a doler Mientras siga aquí. Lo sé, pero amigo Solo déjame irme de aquí. Porque esto es algo que no puedo soportar Debo estar experimentando lo que ellos llaman "corazón roto". Dicen que está mal por la forma en la que tú lo haces. Lo sé, pero amigo Solo déjame irme de aquí. Ahora soy todo, teniendo en cuenta que terminamos cuando yo estaba en tu puerta la primera vez, cuando dijiste "siempre seré tuya". Empezamos a caminar, tu mano en la mía. Teníamos fuertes sentimientos. Hicimos promesas. Y cada vez que salgo, siento como si estuvieras conmigo. Pero todo se vino abajo. Sentado en mi habitación, tengo que salir de aquí. Lo que soy, y lo que seré cuando miro arriba y no estás ahí. Nadie puede curar mi "angustia". Porque estoy experimentando lo que ellos llaman "angustia". Y va doler Mientras siga aquí Lo sé, pero amigo Solo déjame irme de aquí. Porque esto es algo que no puedo soportar Debo estar experimentando lo que ellos llaman "corazón roto". Dicen que está mal por la forma en que tú lo haces Lo sé, pero amigo Solo déjame irme de aquí. Digo que soy muy joven para el amor. Tengo mucho que vivir, más adelante. ¿Pero si sólo es este amo? ¿Qué será después? Lo sé, tengo que lidiar con el dolor. Nadie puede curar mi "angustia". Porque estoy experimentando lo que ellos llaman "angustia". Y va doler Mientras siga aquí Lo sé, pero amigo Solo déjame irme de aquí. Porque esto es algo que no puedo soportar Debo estar experimentando lo que ellos llaman "corazón roto". Dicen que está mal por la forma en que tú lo haces Lo sé, pero amigo Solo déjame irme de aquí

http://www.youtube.com/watch?v=j0g6t7x_htQ

Mi yo en realidad...

Siento algo que adopta forma de cuestión y nadie es capaz de darme una respuesta. Contra más la busco, más la doy por perdida. No me importa con quién vayas, no me importa con quién estés, lo único que me importa es saber que tú estás bien. Este amor es ardiente cual fuego y frío como el hielo. No me incomoda sentir ambas sensaciones, soy capaz de hacerlo por tí, de eso y de más. Me obligo a poner buena cara ante el mundo, cuando por dentro me estoy muriendo. Te quiero y es en eso en todo lo que puedo pensar, en eso, y en que no te puedo olvidar. Lo intenté una vez, no volverá a ocurrir jamás. Esta distancia que nos separa me está matando ¿Es qué nadie se da cuenta? Mientras yo sigo buscando, buscando una solución para este problema que me atormenta y me mata. ¿Es qué nadie me va a dar un remedio? Tú, eres mi pequeña obsesión, lo que más deseo yo. Mientras, yo sigo pensando ¿Cómo puedo amarte así? Antes tenía miedo de la muerte y ahora eso se me ha quedado pequeño comparado con el inmenso amor que te profeso. Si al menos fueras consciente de todo esto... Salgo en medio de la noche, la lluvia me golpea en la espalda, me moja la cabeza, pero eso no aclara mis ideas. Ando y pienso, te echo tanto de menos, paseo sin rumbo,mirando el suelo, pensando qué podrás estar haciendo en estos momentos. Sigue lloviendo,he llegado a una casa, me asomo a una ventana. Veo una pareja que se ama. Niego con la cabeza y sigo mi camino, con lágrimas en los ojos, las cuáles se mezclan con las gotas de la lluvia que me acompañan en mi pesar. ¿Quién podría diferenciar unas de otras? Solo tú eres el único que puede ayudarme, pero la lejanía te tiene bien preso. ¿Qué puedo hacer yo contra eso? Soy una muñeca enamorada a merced del capricho del tiempo, juguete del destino. No puedo más, mi mundo empieza a derrumbarse sobre mis hombros. Mientras,yo sigo poniéndome mi máscara, dando una falsa sensación de bienestar, dejándome morir por dentro. ¿Qué crees que puedo hacer contra eso? Lucho y voy contracorriente, pero cuando te dá la espalda la suerte tienes las de perder. Salgo de nuevo, me mezclo entre la noche. Me ayuda a seguir pensando. Miro la luna, y albergo una duda, ¿a quién estarás amando tú?. Quisiera saber el nombre de la afortunada, para así rogarle que te ame como yo lo hago. Un rayo de luna, entra por mi ventana, sonrío mientras pienso que me resultas tan lejana como la luna misma. Mientras, yo sigo pensando, ¿quién será ella?. Y esa pregunta se repite siempre, parezco leerla en los labios de la gente. Mis amigos me han dado la espalda, piensan que no tengo juicio. Mientras yo sigo sentada, sonriendo a duras penas, un rayo de sol me ilumina. Su calidez me recuerda a ti, imagino tú mano rozando mi mejilla. Cierro los ojos, puedo verte, con total claridad. Te abro los brazos y espero. Abro los ojos y no te veo. Mi mente volvió a jugarme una mala pasada. Me levanto y echo a andar, te busco en las caras de la gente. Veo mi reflejo, en un espejo, y solo te veo a ti. Bajo la lluvia, sonrío, doy media vuelta y continúo pensando... ¿Cuánto más podré soportar todo esto?. ¿Cuánto más podré amarte? Continuará...

Mi yo en verdad...

Siento algo
que adopta forma de cuestión
y nadie es capaz de darme una respuesta.
Contra más la busco,
más la doy por perdida.
No me importa con quién vayas,
no me importa con quién estés,
lo único que me importa es saber
que tú estás bien.
Este amor es ardiente cual fuego
y frío como el hielo.
No me incomoda sentir ambas sensaciones,
soy capaz de hacerlo por tí,
de eso y de más.
Me obligo a poner buena cara
ante el mundo,
cuando por dentro
me estoy muriendo.
Te quiero y es en eso en todo lo que puedo pensar,
en eso, y en que no te puedo olvidar.
Lo intenté una vez,
no volverá a ocurrir jamás.
Esta distancia que nos separa
me está matando
¿Es qué nadie se da cuenta?
Mientras yo sigo buscando,
buscando una solución
para este problema
que me atormenta y me mata.
¿Es qué nadie me va a dar un remedio?
Tú, eres mi pequeña obsesión,
lo que más deseo yo.
Mientras, yo sigo pensando
¿Cómo puedo amarte así?
Antes tenía miedo de la muerte
y ahora eso se me ha quedado pequeño
comparado con el inmenso amor que te profeso.
Si al menos fueras consciente de todo esto...
Salgo en medio de la noche,
la lluvia me golpea en la espalda,
me moja la cabeza,
pero eso no aclara mis ideas.
Ando y pienso, te echo tanto de menos,
paseo sin rumbo,mirando el suelo,
pensando qué podrás estar haciendo en estos momentos.
Sigue lloviendo,he llegado a una casa,
me asomo a una ventana.
Veo una pareja que se ama.
Niego con la cabeza y sigo mi camino,
con lágrimas en los ojos,
las cuáles se mezclan con las gotas de la lluvia
que me acompañan en mi pesar.
¿Quién podría diferenciar unas de otras?
Solo tú eres el único que puede ayudarme,
pero la lejanía te tiene bien preso.
¿Qué puedo hacer yo contra eso?
Soy una muñeca enamorada a merced
del capricho del tiempo, juguete del destino.
No puedo más,
mi mundo empieza a derrumbarse sobre mis hombros.
Mientras,yo sigo poniéndome
mi máscara, dando una falsa sensación de bienestar,
dejándome morir por dentro.
¿Qué crees que puedo hacer contra eso?
Lucho y voy contracorriente,
pero cuando te dá la espalda la suerte
tienes las de perder.
Salgo de nuevo, me mezclo entre la noche.
Me ayuda a seguir pensando.
Miro la luna, y albergo una duda,
¿a quién estarás amando tú?.
Quisiera saber el nombre de la afortunada,
para así rogarle que te ame como yo lo hago.
Un rayo de luna, entra por mi ventana,
sonrío mientras pienso que me resultas tan lejana como la luna misma.
Mientras, yo sigo pensando,
¿quién será ella?.
Y esa pregunta se repite siempre,
parezco leerla en los labios de la gente.
Mis amigos me han dado la espalda,
piensan que no tengo juicio.
Mientras yo sigo sentada, sonriendo a duras penas,
un rayo de sol me ilumina.
Su calidez me recuerda a ti,
imagino tú mano rozando mi mejilla.
Cierro los ojos, puedo verte, con total claridad.
Te abro los brazos y espero.
Abro los ojos y no te veo.
Mi mente volvió a jugarme una mala pasada.
Me levanto y echo a andar, te busco en las caras de la gente.
Veo mi reflejo,
en un espejo,
y solo te veo a ti.
Bajo la lluvia, sonrío, doy media vuelta y continúo pensando...
¿Cuánto más podré soportar todo esto?.
¿Cuánto más podré amarte?
Continuará...