No es justo, no entiendo nada, tan solo quiero decir...¡Basta! ¿Qué vida es esta?. Para mí, la vida es una caja de la que no puedes salir. Intentas escapar por una cara, por otra... y es entonces cuando te das cuenta de que esta es peor que la anterior y quieres volver atrás, pero no puedes. Sientes claustrofobia, tienes miedo, te ahogas...¿Y de qué sirve? Pues de nada, porque llega un nuevo día, después de haberte despertado varias veces por las noches con pesadillas y tienes que seguir fingiendo que estás bien cuando, cuando te encuentras solo, se te cae el mundo encima.
Quiero una vida normal, una vida como los demás. No entiendo como yo no tengo lo que ellos. Ellos tienen pandillas, salen los fines de semana, tienen sus rollos...¿Y yo qué tengo? ¡Nada!. Contra más te esfuerzas en conseguir algo, menos consigues, eso es algo que he aprendido hace poco. Contra más hagas tú por el mundo, menos hará el mundo por ti.
Y eso es algo normal en mi vida, el decir que estoy bien, cuando por dentro me estoy muriendo.¿Y qué consigo con ello? ¡Nada, pues siempre os lo creéis!¡Estoy harta, harta, HARTA! Siempre tengo que ocuparme de los problemas de los demás, de escucharles...pero cuando yo tengo un problema ¡nadie me escucha! ¡Nadie se da cuenta de que os miento, de que realmente me pasa algo! Y busco distracciones, cosas, que me ayuden a olvidarme de ellos, para no tener que atormentar a nadie con ellos. Me los trago yo sola. Y esos remedios me funcionaban. Pero...¿y ahora, ahora que esos remedios ya no surten efecto? Ver mi serie favorita, la cual hacía que desconectara, no me ha ayudado estos últimos días. ¿Y sabes qué? Que me da exactamente igual. Este dolor no hará sino hacerme más fuerte, hasta que llegue un día en el que ya no sienta nada.¡Y espero que ese día llegue pronto! Quiero dejar de sufrir, aliviarme de esta pesada cargar que, no sé a santo de qué, me ha sido encomendada.
Creía que había cosas que ya había superado... pero no es así. Por mucho que odie sentir esto, aún me duele verlos juntos. Sí, me duele. Pensé que ya no me importaba, que ya no le quería, pero no es así. Es un día, y otro, y otro, y otro...Y así todos. Interpretarlo como queráis, a mí me da igual. Nada de lo que yo haga, diga o piense cambiará esta situación.
Una cosa que no entiendo es...¿por qué no gusto? No me refiero expecíficamente al hecho de "gustar" como enamorar. Simplemente, sé que no gusto. A mi, en una excursión en la que todo el mundo se hace fotos, nadie se acerca y dice "Venga, me hago una con Cris, que no tengo". Nadie. Y por algo será. Pues yo me pregunto por qué. No es solo esto, es todo. ¿Es por qué soy distinta físicamente a los demás? Sí, yo creo que es eso. Mi cuerpo me ha condicionado el tipo de vida que he de llevar y, ¿sabes lo que pienso de ello? QUE VAYA MIERDA. Estoy muy harta de lo estereotipada que está hoy en día la vida. Si no eres una modelo, date la vuelta y vete, que aquí no tienes nada que hacer. Nadie te va a querer, no vas a conseguir nada. Solo se burlarán de tí, y, ¿qué conseguirás con eso? Timidez. Yo soy tímida ahora con la gente por lo que me hicieron en el pasado. Esa es la razón por la que me dá apuro hablar con la gente. Pienso que me mirarán de otro modo por ser como soy, aunque no sea cierto. Mi infancia nubló para siempre mi identidad. Y es triste, muy triste. El problema está en que yo me gusto a mí misma, que es lo esencial, entonces...¿por qué no gusto? Cuando yo me miro al espejo, me agrada lo que veo, pues entonces... ¿por qué?
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