...

Me veo en la necesidad de defenderme, de decir lo que siento.
¿Crees que eres el único que puede escribir textos?
Me explicaré.
Tú para mí no has sido nada,
nada, más que un error.
Uno fatal.
Iluso de ti por pensar (por atreverte a pensar) que yo te quería.
Nunca en mis ojos se reflejó el más leve reflejo de amor. ¿Acaso lo viste? Porque yo no.
¿Acaso te lo imaginaste? Lo creo probable.
Nada más comenzar, me di cuenta de que estaba mal.
Esa, contigo, no era yo.
¿Qué me hizo aceptar? 
Por más que miro al pasado, intentado adivinar, acertar, por qué lo hice, no puedo contestar.
La gente se equivoca a menudo. Bien, ese fue mi fallo.
El decir "sí" sin estar plenamente convencida.
Nada más aceptar, quise rectificar. 
Quería anular lo dicho.
No te quería (ni te quiero), es cierto, pero sí te tenía aprecio.
Tampoco quería perderte (del todo, tal y como ha pasado ahora).
Pero no sabía como hacerlo, ni cómo reaccionarías.
Pensé que podríamos continuar como amigos, pero ya me has demostrado (a todos, en verdad) qué clase de persona eres.
Sonrío al pensar cómo usabas la palabra "inmaduro". 
Como si a ti no te afectara, cuando acabamos de ver que no es cierto.
No puedo evitar sonreír al recordar todas y cada una de las cosas que me dijiste y ver que me has mentido.
En todo.
Nada de lo que dijiste es verdad.
Contigo, no viví nada más que mentiras.
¿Qué no te gusta la gente falsa? Vaya, es extraño, puesto que en ti reside una de ellas.
¿Qué no te gustaba que te hicieran cambiar? Vaya, es curioso, porque eso es lo que intentaste conmigo.
Pero, como bien dije (y sabemos) a mí no se me puede domesticar.
¿Pero no viste cómo no sentía nada entre tus brazos, cuándo me dabas la mano...? Sólo quería escaparme. 
Huir.
¿Acaso alguna vez un "te quiero" salió de mis labios?
No.
Porque es imposible quererte.
Y es gracioso ver como ahora vas por ahí, malmetiendo contra mí, cuando hace apenas una semana decías que me querías. Si eso es cierto, ¿cómo he podido morir para ti? Me divierte ver cómo te contradices a ti mismo.
Que gracioso es todo.
Te las vas dando de víctima y todos te creen. ¡Qué gracioso! ¡Qué gran actor estás hecho!
En serio, bravo.
¿Para cuándo la Academia te da tu primer Óscar? 
Pero no me importa que el mundo se ponga de tu parte.
Por mí hasta el mísmisimo Bieber se puede poner en tu bando, que yo ya tengo a mis dos amigas que saben la verdad y son las que creen en mí.
Bueno, son las únicas que ven la realidad tal y cómo es.
Pues eso. 
Que no te lo vayas creyendo tanto, que aquí quién está sufriendo por tu culpa (no por la ruptura, por supuesto. Eso lo celebro. Sino por cómo has puesto al mundo en mi contra y demás cosas que ya sabes) soy yo, y no tú.
Por favor, no te creas que te hecho de menos, ni que te extraño.
El mes que pasé contigo ha sido de lo peor de mi vida.
Me tenías bajo un exhaustivo control y, bueno... Supongo que ya puedo contestarte a tu pregunta.
¿Qué por qué no quería besarte? Bien...
PORQUE LA PRIMERA VEZ NO ME GUSTÓ LO MÁS MÍNIMO Y DIJE "ESTA, LA PRIMERA Y LA ÚLTIMA".
Y ahí tienes tu respuesta.
¿Qué? ¿Te gusta? ¿No? Vaya. No lo lamento.
Puedes llamarme niñata, puedes rabiar todo lo que quieras... Que solo conseguirás que me ría.
¿Qué no me vas a volver a hablar? Bien.
¿Quién quería escucharte?
¿Qué me vas a odiar por siempre? Vale. ¿Por qué exactamente?
Has sido tú solito quien ha armado todo esto, te lo recuerdo.
Y, ¿ves? Yo digo las cosas claras.
No soy como otras.
¡Ah! Tampoco se te ocurra decir que te engañé, porque no soy ninguna guarra.
Seré muchas cosas, pero esa, no.
Y tú (y todos) lo saben.
Y, ¿sabes que es lo que más rabia te da? Sabes que tengo razón.
Que cada cosa que digo es endiabladamente cierta.
Bueno, que ya no quiero decir más.
Bastante tiempo he perdido dedicándolo a ti.
Cierro este capítulo de mi vida, repito lo dicho.
Para mí no has muerto, porque eso significaría tener tu recuerdo.
Para mí nunca has existido.
Yo no paso de página, yo cierro directamente el libro.
Adiós, beibi.
Te habla una mujer feliz.


Att: Una mujer libre.

JB♥ 29 de mayo a las 00:13

Porque me da rabia que, hagas lo que hagas, siempre te acabe perdonando.Porque me da rabia que, por mucho que pretenda darte la espalda, siempre te doy el pecho. Porque me da rabia que, por mucho que pretenda huir de ti, mis piernas caminen hacia atrás. Porque me da rabia que, por mucho que intente negarte, siempre tengo para ti una afirmación en los labios.Porque me da rabia que, por muchas veces que te he defendido, ahora me sienta ofendida. Porque me da rabia que, por mucho que te hayamos apoyado, te hayas olvidado tan pronto de nosotras. Porque me da rabia que, por mucho que antes nos decías que siempre nos ibas a querer, ahora solo seas marketing y nos quieras por nuestro dinero y no por nuestro cariño.Porque me da rabia que, por mucho que juré no pensar nunca en contra tuya, ahora piense así.Porque me da rabia que, por mucho que yo no quiera aceptarlo, seas feliz con ella.Porque me da rabia que, por mucho que yo lo estoy intentando, no podría darte lo que ella te da.Porque me da rabia que ella sea una golfa y tú no te des cuenta.Porque me da rabia que no sepas que yo lo único que quiero es que seas feliz, no pretender que seas un soltero toda tu vida.Porque me da rabia que no te des cuenta de que lo único que intento es buscar a esa persona que realmente te haga feliz, no hoy, ni cinco meses, no, sino toda la vida.Porque me da rabia que digas que nos metemos demasiado en tú vida privada cuando tú fuiste el que nos dijiste que nunca tendrías secretos para nosotras;que siempre seríamos las primeras en enterarnos de todo.Porque me da rabia que creas que pretendemos arruinarte la vida, cuando estás donde estás por nuestro amor, nuestra comprensión y nuestro afán por ti.Porque me da rabia quererte tanto,TANTO,TANTO,TANTO y perdonarte siempre, porque, al fin y al cabo, tú pecado es mi pecado.Porque me da rabia que no te des cuenta de que hay vida después de Selena, pero para 10.000.000 millones de fans, no hay vida después de ti.

Y ahora, es cuando, entre lágrimas, yo grito... SHE MUST BE ME!!

JDBM♥ 22 de May, a las 20:51

Y sentir que cada vez estás más lejos, que no te alcanzo... Que por más que intente correr, tú eres más rápido. Sentir la impotencia de no poderte abrazar cuando yo quiera, sentir la amargura de no poder tenerte cerca, sentir que estoy perdida en un mundo que no me comprende y no tiene intención de hacerlo. Sentir la agonía de no poder rozarte, ni mirarte, ni mimarte... y mucho menos aún quererte. Me da exactamente igual que estoy suene a locura, que la gente piense que estoy enferma. SÍ, LO ESTOY, ¿Y QUÉ? Vivo con ello. No me importa nada, solo ÉL.
Disfruto pensando que estoy totalmente enganchada a él, que no puedo soltarle, que no puedo dejarle...NI QUIERO. Nada ni nadie podrían (ni pueden) sustituirle.Él es el remedio de todos mis males.
Él, él... y su voz . Ponerme los cascos, poner una canción suya y sentir que me la está cantando al oído, suavemente. Ver un póster suyo en la noche y sentir que me está protegiendo. Hablar con ellos y sentir que él me escucha. Quizás no estés aquí conmigo física, materialmente, pero es como, como... si tú ánima, tú alma, tú esencia, me acompañara allá donde fuera. Y eso me gusta, me hace sentir acompañada, reconfortada, animada.
Es pensar en ti e, inmediatamente, dibujarse una sonrisa en mi cara (:
Por esto, y por muchas otras cosas más, TE QUIERO♥
Quiero ser ese foco de luz que te ilumina en cada concierto

La razón de tú sonrisa

Give me hearts,hearts!!

Que me dediques canciones (:

Que me digas "I never let you go, Cris..."

Que,conmigo, seas tú mismo

Poner mi frente sobre la tuya

pelear con el mundo por tí

Y juntos, decir "peace".

Justin, I NEVER LET YOU GO

JDBM# 21 de May, a las 15:06

Es un tremendo dolor querer tanto a una persona, pensar que puedes olvidarla y ver que esto no es cierto. Quererla como no has querido a nadie en el mundo... amarla tanto, en cuerpo y alma. Pensar que estás loca, que lo que sientes no es real, pero sin embargo, ahí está. No odio sentir este dolor, es un dolor placentero. Tampoco me averguenzo de lo que siento, ni mucho menos. Me averguenzo de ser tan cobarde como para no atreverme a intentarlo, a dar los primeros pasos... de pensar que todo me lo van a dar hecho. Pero eso nunca es cierto.
Yo le quiero, y a la porra el mundo. Nadie me hace falta, solo él.
Su voz es lo único que me mantiene viva, sus ojos son mi mundo, su actitud mi ejemplo, su cuerpo mi templo, él mi deseo.
Poner mis labios con los suyos, sentir que él nunca se separará de mí, ser eternos...
Ser aquella a la él señale

Ser aquella a la que se quede embobado mirándola

Quiero ser aquella a la que dedique sus corazones

Devolvérselos, también

Ser su posesión más preciada

su favourite girl

Ser lo que + quiera

y lo que - quiera perder

Ser aquella que pueda disfrutar de este cuerpo

y la única que puede mirarse en sus ojos.

Por eso, no puedo parar de decir que...
ESA DEBERÍA SER YO.

Never Say Never 24 de Abr, a las 22:34

Hoy, por fin, después de una semana y pico de espera, he podido ver la tan deseada película de Never Say Never. Estaba nerviosa, no podía evitarlo, y tampoco es que quisiera hacerlo.¡Never Say Never, Justin Bieber en 3D! Era increíble. No lloré en la película, pero no porque no quisiera, aunque hubiera querido hacerlo, igual que también hubiera querido que la película no acabase nunca, que no tuviese solo 105 min, que tuviese toda mi vida entera, ¿qué prisa hay? Ninguna sola. Éramos, él, y yo. No había pantalla de por medio, ni 3D, ni nada. Podía sentir como nuestras miradas conectaban a través de todo esto y es una sensación muy placentera. Mucha gente no entiende esto y lo lamento por ellos. ¡Yo no podría vivir sin Justin Bieber! Es mi filosofía de vida. Le he echo como una parte más de mi cuerpo, sin él, estaría muerta en vida. Empieza la película, empieza a cantar, yo me pongo a saltar en la silla, a cantar, a no parar de moverme, ¿qué más dá? En esos momentos yo no soy persona, solo soy una belieber dando rienda suelta a sus sentimientos. ¿Acaso hay algo malo en eso? Si lo hay, que venga alguien y me lo diga, que le parto la cara.
No me importa lo que haga, lo que diga o lo que piense, yo lo quiero y como es. Triste es que haya gente que no entienda todo esto...
¡No hay palabras que puedan definir a Justin Bieber y a su película! Lo que la crítica diga de él me lo paso por el forro de las narices, si a mí me ha gustado, eso es lo que importa.
Me alegro de formar parte de la mayor comunidad de fans del mundo y, también, de ser la comunidad de fans más leas del planeta.
Y se acabó, no toleraré más insultos hacia Justin Bieber, ahora, si queréis meteros con él, tendreís que meteros conmigo. Así es la vida.Él es una parte más de mí.
Mi vida, mi existencia, mi todo, se reduce a dos palabras : Justin Bieber.
Él es mi todo, lo que más quiero yo.
Mi filosofía, mi sueño, mi ídolo... La persona por la que estoy dispuesta a morir.
Así que... Callaos los que quereis apartarme de él, pues jamás conseguireis vuestro propósito, él y yo somos uno, y jamás dejaré que nada nos separe.
(;
"Habrá momentos en los que la gente os diga que no podéis cumplir vuestros sueños y esto es lo que yo os digo NUNCA DIGÁIS NUNCA"

5 de abril de 2011♥ 8 de Abr, a las 22:06

Porque ese 5 de abril nunca se me va a olvidar.

Vi al ser más grande del planeta, y eso, no se puede olvidar. Fue mucha la expectación y aún más grande la necesidad de verle, y no me defraudó. Lo que haya echo antes, no me importa. Lo que duró el concierto, fue lo que duró mi felicidad. Ahora, gracias a Justin Bieber, sé lo que es y puedo decir que es adictiva. Gracias a él, me sentí completamente viva, radiante y feliz, muy feliz. Al fin tenía cerca al ser de mis sueños, al niño que tantas veces había defendido, al que tantas veces había nombrado... No me parecía real, y verle de cerca me impactó. Estaba en shock. Realmente, Justin Bieber existía. Y yo era una de las personas que ese 5 de abril de 2011 que podían verle. Me fue inevitable llorar, como también me fue inevitable reír. En ese momento, ya decidí mi futuro, lo que quería. Algún día, le conoceré, y juntos nos reíremos de todo esto.

Verle en directo... Ha sido la cosa más bonito que he visto, y veré, en la vida. Nada puede compararse a Justin Bieber cantando y bailando. Bueno, es que nada puede compararse a Justin Bieber. Al verle cantar, al verle emocionarse... Supe que siempre sería suya. Nada ni nadie cambiará mi amor por él. Mi meta en la vida era verle, distinguirle las facciones de la cara y ahora, sí, ahora, ya puedo morir tranquila. Mas mientras me quede vida seguiré luchando por lo que quiero, que es conocerlo, y hasta mi último suspiro, lucharé, porque como Justin Bieber me enseñó definitivamente aquel 5 de abril de 2011, " Habrá gente que os diga que no podéis cumplir vuestros sueños, esto es lo que yo les digo NUNCA DIGAIS NUNCA".

...

No sé como empezar este texto, la verdad es que nunca sé como empezar ninguno. Sé lo que quiero poner, pero cuando me pongo a escribir, las palabras no me salen. No es justo.

No es justo, no entiendo nada, tan solo quiero decir...¡Basta! ¿Qué vida es esta?. Para mí, la vida es una caja de la que no puedes salir. Intentas escapar por una cara, por otra... y es entonces cuando te das cuenta de que esta es peor que la anterior y quieres volver atrás, pero no puedes. Sientes claustrofobia, tienes miedo, te ahogas...¿Y de qué sirve? Pues de nada, porque llega un nuevo día, después de haberte despertado varias veces por las noches con pesadillas y tienes que seguir fingiendo que estás bien cuando, cuando te encuentras solo, se te cae el mundo encima.

Quiero una vida normal, una vida como los demás. No entiendo como yo no tengo lo que ellos. Ellos tienen pandillas, salen los fines de semana, tienen sus rollos...¿Y yo qué tengo? ¡Nada!. Contra más te esfuerzas en conseguir algo, menos consigues, eso es algo que he aprendido hace poco. Contra más hagas tú por el mundo, menos hará el mundo por ti.

Y eso es algo normal en mi vida, el decir que estoy bien, cuando por dentro me estoy muriendo.¿Y qué consigo con ello? ¡Nada, pues siempre os lo creéis!¡Estoy harta, harta, HARTA! Siempre tengo que ocuparme de los problemas de los demás, de escucharles...pero cuando yo tengo un problema ¡nadie me escucha! ¡Nadie se da cuenta de que os miento, de que realmente me pasa algo! Y busco distracciones, cosas, que me ayuden a olvidarme de ellos, para no tener que atormentar a nadie con ellos. Me los trago yo sola. Y esos remedios me funcionaban. Pero...¿y ahora, ahora que esos remedios ya no surten efecto? Ver mi serie favorita, la cual hacía que desconectara, no me ha ayudado estos últimos días. ¿Y sabes qué? Que me da exactamente igual. Este dolor no hará sino hacerme más fuerte, hasta que llegue un día en el que ya no sienta nada.¡Y espero que ese día llegue pronto! Quiero dejar de sufrir, aliviarme de esta pesada cargar que, no sé a santo de qué, me ha sido encomendada.

Creía que había cosas que ya había superado... pero no es así. Por mucho que odie sentir esto, aún me duele verlos juntos. Sí, me duele. Pensé que ya no me importaba, que ya no le quería, pero no es así. Es un día, y otro, y otro, y otro...Y así todos. Interpretarlo como queráis, a mí me da igual. Nada de lo que yo haga, diga o piense cambiará esta situación.

Una cosa que no entiendo es...¿por qué no gusto? No me refiero expecíficamente al hecho de "gustar" como enamorar. Simplemente, sé que no gusto. A mi, en una excursión en la que todo el mundo se hace fotos, nadie se acerca y dice "Venga, me hago una con Cris, que no tengo". Nadie. Y por algo será. Pues yo me pregunto por qué. No es solo esto, es todo. ¿Es por qué soy distinta físicamente a los demás? Sí, yo creo que es eso. Mi cuerpo me ha condicionado el tipo de vida que he de llevar y, ¿sabes lo que pienso de ello? QUE VAYA MIERDA. Estoy muy harta de lo estereotipada que está hoy en día la vida. Si no eres una modelo, date la vuelta y vete, que aquí no tienes nada que hacer. Nadie te va a querer, no vas a conseguir nada. Solo se burlarán de tí, y, ¿qué conseguirás con eso? Timidez. Yo soy tímida ahora con la gente por lo que me hicieron en el pasado. Esa es la razón por la que me dá apuro hablar con la gente. Pienso que me mirarán de otro modo por ser como soy, aunque no sea cierto. Mi infancia nubló para siempre mi identidad. Y es triste, muy triste. El problema está en que yo me gusto a mí misma, que es lo esencial, entonces...¿por qué no gusto? Cuando yo me miro al espejo, me agrada lo que veo, pues entonces... ¿por qué?